شبكه اجتماعي
مطالب خواندني
گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من
چطور رابطه عاطفی ناسالم را تمام کنیم؟

هميشه از گذشته تا به امروز قطع رابطه ي عاطفي براي همه ي ما سخت بوده و به درستي نمي توانيم به رابطه هاي خود پايان بدهيم. به همین خاطر نه فقط نمی تونیم ناراحتی قطع رابطه رو به حداقل برسانیم، بلکه با رفتارهای اشتباه، اوضاع را بر فرد مقابل سخت می کنیم و خودمان هم وارد وضعیتی می شویم که نمی توانیم رفتارهایمان را نقد کنیم.
برخورد عاقلانه و اخلاقی با کسی که زمانی نگرانمان بوده و دوستمان داشته است، شجاعت می خواهد اما شجاعت همه ماجرا نیست، ما باید بتونیم برای خودمان احترام قائل باشیم و طوري قطع رابطه كنيم كه دو طرف بتوانند به زندگي عادي خود ادامه بدهند. این راهکارها شما را در راستای خاتمه دان به این نوع روابط کمک خواهد کرد.

۱- مسئولیت کامل شروع روند قطع رابطه را برعهده بگیرید:


اگر بعد از مدتي متوجه شديد احساستون تغيير كرده ، اگر رویاهاتان دیگر به هم شباهتی ندارد یا زندگی تان در مسیرهایی متفاوت است، شجاع باشید و این را صریح اعلام کنید، نه اینکه طوری با نامزدتان برخورد کنید تا مجبور شود اینها را به زبان بیاورد. وقتی احساس می کنید یک رابطه باید تمام شود نباید مسئولیت گریز شوید و کاری کنید که طرف مقابل خودش به زبان بیاید و بگوید که دیگر نمی تواند ادامه دهد. این باعث نابودی عزت نفس شما می شود، این خاطره هیچ وقت از ذهنتان پاک نمی شود و هیچ وقت فراموش نمی کنید که شجاعانه عمل نکردید.
شما دوست دارید این بار را از دوشتان بردارید و جوری رفتار می کنید که بالاخره طرف مقابل بگوید که دیگر بس است و از این رابطه خسته شده اما این رفتار شما تمام تلقی آن آدم از زندگی را به هم می ریزد. طرف مقابل در ابتدا متوجه نمی شود که شما قصد دارید رابطه را قطع کنید و شروع می کند به پرسیدن این سوالات از خودش: آیا آدم ارزشمندی نیستم؟ آیا غیرجذابم؟ شما آرام آرام این احساس را در طرف مقابل به وجود می آورید که مقصر اصلي او است. شما به درک او ضربه می زنید و او به آنچه احساس می کند، می بیند یا می شنود اطمینان نخواهد کرد. این نوع بلاتکلیفی می تواند آن را در رابطه های بعدی هم فلج کند. دیگر نمی تواند به از خودگذشتگی یا شایستگی نفر بعدی اطمینان کند.

۲- قطع رابطه را رو در رو انجام دهید

در یک قطع رابطه رو در رو ممکن است اشاره های غیرکلامی را حس کنیم که به ما اطمینان می دهند که همچنان قابل دوست داشتن هستیم. هر چیزی جز قطع رو در روی رابطه، این پیام اضطراب آور را در خودش دارد: «تو اهمیت نداری». عده ای ممکن است فکر کنند با ایمیل زدن، پیامک فرستادن می توانند از تلخی اعلام قطع رابطه کم کنند اما این روش های از راه دور به شخصی که خبر قطع رابطه را دریافت کرده چنان ضربه ای وارد می کند که در رابطه های بعدی اثراتش را خواهیم دید.
وقتی شماهيچ توضيحي درباره ي اين كار به او ندهيد، طرف مقابل زمانی خیلی طولانی را صرف این مسئله می کند که چه مشکلی داشته و چه اشتباهی کرده است. این آدم بعد از شما به سختی وارد رابطه عاطفی دیگری می شود. بدون یک پایان قطعی، وارد فکرهای بی پایانی می شویم که در اکثر اوقات به افسردگی منجر می شود. جالب است وقتی ما از راه دور قطع رابطه می کنیم دیر یا زود دچار عذاب وجدان می شویم چون بالاخره می فهمیم که چطور به طرف ضربه زدیم و چقدر کم نگرانش بودیم. ممکن است پنج سال بگذرد و بالاخره از کار خودتان خجالت بکشید. این احساس گناه و خجالت بر روابط بعدی شما هم تاثیر می گذارد


۳- با وقار رفتار کنید


از آنجا که قطع رابطه یک سناریوی بالقوه انفجاری هست سعی کنید پیش از انجام آن به تک تک توهین هایی که خواهید شنید و تک تک فحش هایی که احتمالا خواهید داد فکر کنید. اینجوری موقع دعوا معقول تر حرف می زنید. محترم شمردن طرف مقابل باعث می شود او هم با احترام بیشتری با شما حرف بزند.

۴- صادق باشید



نباید از صداقت چماق بسازید یا همه چیز را فاش کنید. اگر مثلا از نحوه حرف زدن طرف مقابل نفرت پیدا کردید و تا دهنش را باز می کند حالتان به هم می خورد بهتر است این را در دلتان نگه دارید. مهمترین وظیفه شما این است که مراقب اعتماد به نفس طرف مقابل باشید. سعي كنيد قطع رابطه ي شما به گونه اي نباشد كه طرف مقابل ديگر به فكر يك رابطه ي جديد هم نيفتد . نمک روی زخمش نپاشید. این شکنجه است. شما قصد دارید یک پیام را به طرف مقابل برسانید «تو آن کسی که من می خواهم نیستی». همین. پس نباید او را به این نتیجه برسانید که مشکل بزرگی دارد و پر از کمبود است.

جامعه مجازي



ادامه ی مطلب


نوع مطلب : رموز همسرداري، 
برچسب ها : شبكه اجتماعي، جامعه مجازي، ايران سو، مطالب خواندني، گفتگوي اجتماعي،
لینک های مرتبط :
شنبه 15 فروردين 1394
در سال جدید شما قهرمان صلح باشید

نمي خواهم با سخنان تكراري در آستانه ي سال جديد كه كدورت و كينه ها را از دلتان بيرون كنيد شما را خسته كنم.با اينكه هر كسي اين كار را انجام دهد واقعا يك قهرمان واقعي است.و لي مي خواهم به شما يادآوري كنم كه در انتخاب دوستان و اطرافيانتان دقت كنيد زيرا هرچه اين انتخاب خوب تر و دقيق تر باشد بيشتر به سود شما خواهد بود.

چرا قهر؟

بیشتر انسانها در زندگی خود قهر و تلخ را تجربه کرده اند و یا خودشان و یا طرف مقابل این رابطه را قطع کرده. اما حواستان باشد که قهر و قطع رابطه، آخرین راه حل در دوستی و رابطه است و قبل از آن، حتماً لازم است دیگر راهها را امتحان کنید در این‌جا می‌خواهم درباره‌ی گفتگو و بروز مؤثر احساسات و سپس درباره‌ی بخشش دیگران برایتان بگویم. پس توجه کنید:

حتماً می‌دانید که گفتگوی صادقانه و بی‌طرفانه و به دور از تعصب، می‌تواند مشکلات ما را با دیگران تا حدود زیادی حل کند. اما بروز ندادن احساسات و روبرونشدن با آشکار زندگی را برای ما بیش از حد دشوار می کند.

نتایج بروز نیافتن احساس

بروز نامناسب احساسات، مانع خوب گوش دادن می‌شود. خوب گوش دادن، مستلزم کنجکاوی صادقانه درباره‌ی صحبت های فرد مقابل است. در حالی که احساسات پس رانده شده، توجه ما را به خودمان معطوف می‌کند. به جای این‌ که از خودمان بپرسیم حرف طرف مقابل چه معنا و مفهومی ‌دارد، در وجودمان صدائی می‌شنویم که می‌گوید: «از او به شدت خشمگین هستم»، یا «او به نظرات من توجهی ندارد.» بروز نیافتن احساسات، علاوه بر این‌که بخش مهمی ‌از «خودمان» را پنهان نگه می‌دارد، به دیگران هم صدمه می‌زند. زیرا آن‌ها را از نشان دادن واکنش در مقابل احساسات ما و ایجاد تغییر در رفتارشان محروم می‌کند.

چرا احساسمان را بروز نمی‌دهیم؟

طبق تحقیقات انجام شده دلایل مختلفی برای بروز ندادن احساسات وجود دارد. گاهی از این نگرانیم که اگر از احساسات خود حرف بزنیم، دیگران را برنجانیم یا روابطمان با آنها خدشه‌ دار شود، یا نگرانیم خودمان در موقعیتی قرار بگیریم که برنجیم. بعضی‌ها مشکلشان این است که طرف مقابل احساساتشان را جدی نگیرد و یا حرفی بزنند که به شنیدنش علاقه‌مند نباشند و با مطرح نکردن احساسات خود، در حقیقت تلاش می‌کنند از این نوع مشکلات فاصله بگیرند. برخی از ما هم با احساسات خود غریبه‌ایم؛ زیرا شناسائی احساسات کار آسانی نیست و اغلب پیچیده‌تر از حدی است که ما تصور می‌کنیم. به علاوه احساساتی که ما با آن‌ها مشکل داریم، ممکن است در لباس مبدل نیز بروز کنند و خود را در قالب احساساتی نشان دهند که برای ما قابل تحمل باشند. بعضی دیگر از ما تصور می‌کنیم آدم خوب عصبانی نمی‌شود، گریه نمی‌کند و یا غمگین نمی‌شود. برخی از ما آموخته‌ایم که احساسات دیگران مهم‌ تر هستند، شاید به این دلیل که تصور می‌کنیم شادی و خشنودی دیگران، از خوشحالی ما مهم است و یا اگر مطابق احساس دیگران عمل نکنیم، آن‌ها از ما دلگیر می‌شوند و این برای ما عواقبی در پی خواهد داشت. مشکل دیگر، این است که داوری کردن را با ابراز احساس اشتباه می‌گیریم، در حالی که داوری کردن از احساس خشم، رنجش و ناراحتی ناشی می‌شود و باعث می‌شود طرف مقابل ما متوجه نشود که ما دقیقاً چه احساسی داریم و در تشخیص آن به اشتباه بیفتد. در نتیجه، با این نوع گفتگو نه تنها مشکلی حل نمی‌شود، بلکه سبب کدورت هر چه بیشتر می شود.

شبكه اجتماعي



ادامه ی مطلب


نوع مطلب : رموز همسرداري، 
برچسب ها : شبكه اجتماعي، جامعه مجازي، ايران سو، گفتگوي اجتماعي، مطالب خواندني، رموز همسرداري،
لینک های مرتبط :
شنبه 16 اسفند 1393
دانستنی های ضروری برای نامزدها

دوره ی نامزدی دوره ي خاصي به شمار مي آيد دوره اي از عشق ,شناخت كامل و ... با این که می توان آن را شمارشی معکوس برای عروسی دانست ولی باید بدانید که این دوران زمانی مهم و تكرار نشدني هست. بيايد با رعايت نكات زير دوران نامزدي را هرچه زيباتر و خاطره انگيز تر بكنيم.

نامزدی مقدمه عروسی است

در زمان نامزدی ممکن است در مورد مسایلی بحث و گفتگو خواهید داشت که بعدها پس از عروسی تان با آن ها مواجه خواهید شد. مسایلی از قبیل پول و بودجه بندی، روابط خانوادگی، دوستان و حد و مرزها. پس سعی کنید به صحبت هایتان از همین حالا دقت کنید و انجام دهید مثلا به جاي اينكه برسر خريد چيزي كه نامزدتان با آن مخالف است جرو بحث كنيد به این که چطور می توانید پول های بیشتر را پس از عروسی تان مدیریت کنید بیندیشید. آیا می خواهید هر دویتان در تصمیم گیرهای مالی سهمی مساوی داشته باشید؟ آیا می خواهید حساب مشترک بانکی داشته باشید؟ و…

تکلیف را روشن کنید

در دوره ی نامزدی به دلیل شناخت بیشتر از همدیگر ممکن است مشکلات اساسی با هم داشته باشید. بهتر است تکلیف این مشکلات را در همان دوره نامزدی مشخص کنید. در صورتی که این مکلات قابل حل نباشد جدایی در دوران نامزدی بسیار بهتر از جدایی بعد از عروسی است. شما نمی‌توانید رفتار طرف مقابل‌تان را تغییر دهید، مگر در سه شرایط:
۱-خود فرد بخواهد تغییر کند.
۲-شرایطی که فرد شدیدا تحت فشار قرار دارد (شرایط پادگانی).
۳-خود فرد با یک تحول معنوی عمیق روبه‌رو شود.

مي توانيد جهت شناخت بيشتر از همديگر از شبكه هاي اجتماعي هم استفاده كنيد.

این شرایط احتمال تغییر را فراهم خواهد کرد. اما اینکه ما معتقد باشیم بعد از ازدواج رفتار همسرمان بهتر می‌شود، غلط و اشتباه است، باید بدانید که بعد از ازدواج هیچ معجزه‌ای رخ نمی‌دهد. آنچه که در نامزدی مهم است این است که آیا ما این فرد را می‌توانیم با همان ویژگی‌هایی که دارد، بپذیریم یا نه. اگر به این نتیجه رسیدید که زندگی با این فرد برایتان دشوارخواهد بود موضوع را با خانواده ها در میان بگذارید و بعد از گذراندن دوره های مشاوره، تکلیف رابطه تان را با صراحت روشن کنید.

تاریخ تعیین کنید

مدت دوران نامزدی به عوامل زیادی از جمله: فرهنگ و آداب و رسوم خانواده ها، وضعیت اقتصادی عروس و داماد، میزان آشنایی عروس و داماد با یکدیگر و… بستگی دارد. اگر تصمیم دارید ظرف کمتر از یک سال عروسی کنید، سعی کنید ماه عروسی خود را و حتی الامکان روز عروسی را تعیین کنید. این تاریخ خیلی مهم است و تمام برنامه ریزی های شما به این تاریخ بستگی دارد. اگر هم نخواستید زود ازدواج کنید ، بهتر است مشخص کنید که چند سال می خواهید نامزد بمانید: یک سال؟ دو سال؟ یا بیشتر؟ این هدف گذاری به نوعی شما را از بلاتکلیفی خارج می کند.



ادامه ی مطلب


نوع مطلب : دوران نامزدي, عقد و بعد ازدواج، 
برچسب ها : گفتگوي اجتماعي، شبكه اجتماعي، ايرا سو، ازدواج، مطالب خواندني، همسريابي،
لینک های مرتبط :
يکشنبه 19 بهمن 1393
زنانی که عشق را دشوار می کنند

اكثر خانم ها به جاي عاقلانه و درست حرف زدن با شوهريشان دائم شكوه و شكايت مي كنند و به گونه اي مرد را آزار و اذيت مي دهند.

شايد تا كنون واژه ي مردان و زنانه ونوسي را شنيده ايد، تفاوت های زن و مرد آنقدر زیاد است که به راستی انگار هر دویشان از سیاره های دیگری آمده اند، اما اگر تفاوت ها را بشناسید و درزندگی پیاده کنید، دیگر شاید از کارهای همسرتان، متعجب و شاکی نشوید.

احتمالا اين موضوع براي شما هم پيش آمده كه آقايان بعد از يك روز كاري خسته كننده تصميم به بيرون بردن همسرش به يك رستوران براي شام خوردن مي شود ولي در آنجا با حرف هايي از قبيل اگر دكوراسيون رستوران اينطور بود بهتر بود و يا ...

برای زن این تنها یک مکالمه است و با صحبت در این مورد کاملا تخلیه روانی می شود، اما از دیدگاه مردان چنین موضوع هایی به منزله ی غرغر و شکایت کردن است، او منظور همسرش را از این جملات، نپسندیدن رستوران و ندید گرفتن شوق و ذوق شوهرش می پندارد و با خود تصمیم می گیرد که دیگر از این کارها نکند! می بینید توجه نکردن به تفاوت ها چگونه است؟

در یک ملاقات عاشقانه، مرد نیاز دارد که پیام های موفقیت آمیز و خوشحالي را بشنود، زیرا حس موفقیت موجب ترشح هورمون کاهنده ی استرس یعنی تستوسترون می شود، او نیاز دارد از همسرش بشنود که از با هم بودن لذت می برد، زیرا بعداً می تواند از موفقیت در تدارک بعد از ظهری دلپذیر، احساس غرور و شادی کند.. خانم ها بايد در اين موضوع دقت كنند در غير آقايان اين خلا را در شبكه هاي اجتماعي پر مي كنند.

شوهر فال گیر و پیشگو
بعضی وقت ها زنان عشق را برای شوهران خود دشوار می کنند، به عنوان مثال بیشتر زنان از شوهر خود انتظار دارند هر كاري انجام دهد و حرف هاي عاشقانه بزند، اما زمانی که مردان همه ی تلاش خود را می کنند و موفق نمی شوند، زنان احساس ناامیدی می کنند و آن را ابراز می کنند. زنان باید در این مسئولیت، خود را سهیم بدانند. هر زنی به جای اینکه بازی بیست سوالی برای مرد راه بیندازد، باید به مردش اجازه دهد تا متوجه خواسته ی او شود و از او بخواهد تا آن کار را برایش انجام دهد..

این رویه ی درست است؛ وظیفه ی زن این است که بداند چه می خواهد و آن را مطالبه کند. وظیفه ی مرد بله گفتن و انجام آن خواسته است.­ مردان که فال گیر و یا پیشگو نیستند كه به طور ناخواسته تشخيص دهند كه شما چه مي خواهيد..

در اینجا شیوه هایی را به عنوان نمونه مطرح می کنم که زن بتواند توجه شوهرش را جلب کند. اینها را امتحان کنید، اما به جای تمرکز روی خواسته هایی که به آن نمی رسید، باید برای قدردانی از آنچه از جانب شوهرتان دریافت می کنید، تمرین کنید..



ادامه ی مطلب


نوع مطلب : كوچه پس كوچه هاي تفاهم، 
برچسب ها : گفتگوي اجتماعي، شبكه اجتماعي، ايران سو، همسريابي، ازدواج، سايت همسريابي،
لینک های مرتبط :
دوشنبه 6 بهمن 1393
۵ باور غلطی که جوانان در مورد ازدواج دارند

عشق لازمه ي زندگي است ولي همه چیز نیست، عشق به ما نیرو، استقامت، جرات، پشتکار، امید، هیجان و انگیزه حرکت می‌دهد تا با آگاهی، عقل و درایت و تلاش رودخانه متلاطم زندگی را به سلامت طی کنیم.آیا بدون آگاهی و عقل و تنها با عشق می توانیم این مسیر را طی کنیم.

در زیر به برخی از باورهای اشتباه در ازدواج می پردازیم.

۱ – هر کسی نیمه‌گمشده ای دارد (تفکر جادویی)

بیشتر انسانها بر این باورند که هر فرد براي يك نفر ساخته شده یا باید منتظر باشند تا تقدیر و سرنوشت آن فرشته گمشده را در برابر آنها ظاهر کند، یا اینکه افراد متعددی را امتحان کند تا اینکه نیمه‌اش را پیدا کند. گروه اول برای پیدا کردن همسر و ایجاد رابطه تلاش نخواهند کرد مگر سطحی و گروه دوم از یک رابطه به رابطه‌ای دیگر می‌روند تا شاید گمشده خود را پیدا کنند.

۲ – فقط با همسر کامل و بی‌عیب و نقص می‌توان در زندگی اشتراکی به خوشبختی رسید! (کمال‌پرستی)

افرادی که این گونه طرز فکر دارند ، دنبال یک فرد کامل و تقریبا بی‌عیب و نقص هستند و به این ترتیب بسیاری از فرصت‌های طلایی را از دست می‌دهند. چون همیشه معایبی برای رد کردن طرف مقابل پیدا خواهند کرد. عده‌ای هم‌چون پیوند عاطفی ناامنی داشته‌اند به دیگران اعتماد نمی‌کنند و ناخودآگاه دنبال مدرک و دلیل برای رد طرف مقابل‌اند. در حالی که هیچ کس کامل نیست و اساسا فلسفه ازدواج شروع با حداقل معیارهای لازم و اساسی و تلاش برای رسیدن به حداکثر‌های ایده‌آل (رشد و نمو) است. احتمال موفقیت و خوشبختی در ازدواجی بیشتر خواهد بود که تجانس و تشابه بین زوجین بیشتر باشد و اگر یکی خیلی برتر از دیگری باشد دیر یا زود رابطه دچار مشکل می‌شود.

۳ – برای یک ازدواج موفق مهم نیست که با چه کسی ازدواج می‌کنید، مهم این است که چقدر تلاش می‌کنید!

افرادی وجود دارد که با این طرز فکر بدون تناسب فرهنگی و اخلاقی وارد یک رابطه و در نهایت ازدواج می شوند و دیر یا زود هر دو طرف از پا درمی آیند. خمیرمایه چنین طرز تفکری این است؛ خودم درستش می‌کنم! در حالی که ازدواج مثل بازی پینگ‌پونگ است که هر دو باید لذت ببرند.



ادامه ی مطلب


نوع مطلب : دانستني هاي قبل از ازدواج، 
برچسب ها : گفتگوي اجتماعي، شبكه اجتماعي، ايران سو، همسريابي، ازدواج، سايت همسريابي،
لینک های مرتبط :
دوشنبه 6 بهمن 1393




آمار وبلاگ
  • افراد آنلاین : 1
  • بازدید امروز : 6
  • بازدید دیروز : 26
  • بازدید این هفته : 43
  • بازدید این ماه : 240
  • بازدید امسال : 3335
  • بازدید کل : 6603
  • تعداد پست ها : 5
  • تعداد نظرات : 5
امکانات جانبی